DHC

[Silent Shadow]

Golf
Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball liegt 15 cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch, doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht kommt, und fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und läßt die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch. Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt 'rumblödeln oder Golf spielen?"



Schröder und Fischer
G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon. Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?" "Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."



Smartunfall
Der Smart hat sein erstes Opfer in England gefordert. Ein 23-jaehriger Broker aus Dover fuhr mit seinem gerade erst gekauften Smart versehentlich über die Kante der berühmten Kreidefelsen. Der Wind erfasste das Fahrzeug und wehte es bis ins französische Calais. Dort erlag der Mann einem Herzinfarkt.


Logisch denken Hirntod und Herztod
Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt ein alter Mann des Weges. Plötzlich sagt Herztod zu Hirntod: "Pass mal auf, was ich kann!", schnippt mit den Fingern und der alte Mann fällt tot um. "Pah" sagt Hirntod "das kann ich auch!" Da kommt auch schon eine Blondine den Weg entlang - schnipp ... schnipp ... schnipp...


(doofer witz)
Blumenstrauss
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[sfn]

sind auch gut

[Silent Shadow]

^^ hab mal in meinen gedanken gewühlt un hab die paar witze gefunden wenn ich wieder mehr gefunden hab dann schreib ich sie rein

[sfn]

ich hab noch einen, net ganz jugendfrei, DAFÜR aber selbstzensierend(die kleineren verstehn ihn net).


Langes Vorspiel

Über einem Teich fliegt eine Mücke und sieht ein Blatt. Sie denkt sich: Darauf setzt ich mich gleich.
Im Teich schwimmt ein Hecht, der denkt sich: Sobald sich die Mücke auf das Blatt setzt spring ich hoch und schnapp mir die Mücke.
AM Ufer des Teiches steht ein Angler, der denkt sich: Sobald sich die Mücke auf das Blatt setzt und der Hecht hochspringt um sich die Mücke zu schnappen fang ich mir den Hecht.
Der Angler hat ein STück Käse in der Tasche, hinter ihm sitzt eine Maus, die denkt sich: Sobald sich die Mücke auf das Blatzt setzt, der Hecht hochspringt um sich die Mücke zu schnappen und der Angler den Hecht fängt schnapp ich mir den Käse.
Hinter der Maus hockt eine Katze, die denkt sich: Sobald sich die Mücke auf das Blatt setzt und der Hecht hochspringt um sich die Mücke zu schnappen, der Angler sich dan nden Hecht schnappt und die Maus sich den Käse fange ich die Maus. Nun beginnts:
Die Mücke hockt sch auf das Blatt und der Hecvht springt Hoch und schnappt sich die Mücke. Daraufhin schnappt sich der Angler de nFisch und die Maus greift sich den Käse. BLoß die Katze springt vorbe iund landet im Teich.
Und was lernt man daraus?
Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi!

[Silent Shadow]

net schlecht^^

[Silent Shadow]

Kannibalen
In einer Firma stellt der Chef 2 Kannibalen ein. Beim Einstellungsgespraech müssen sie Versprechen, dass sie keinen Ärger machen, also keinen Menschen fressen. 3 Monate passiert auch nichts auffälliges, dann verschwindet eine Putzfrau spurlos. Der Verdacht fällt sofort auf die Kannibalen. Der Chef ruft sie in sein Büro und stellt sie zur Rede. Doch da sie ihre Unschuld beteuern und er ihnen nichts beweisen kann, lässt er sie gehen. Als die Kannibalen aus dem Büro sind schimpft der eine Kannibale den anderen:"Ich hab Dir doch gesagt; Controller kannst Du fressen so viel du willst, dass merkt keiner aber Finger weg von der Putzfrau, dass fällt auf.

(dumme mutter^^)
Sandkasten
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" - "Aehh, wir machen Sex..." - "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"

(peinlich)Gedankenlesen
Mein Cousin Wilfried war ein grosser Anhänger der Freikörperkultur. Nun hast du ja im Inland nicht immer Gelegenheit, diesem Kult nachzugehen. Er hatte eine Stelle ausfindig gemacht, Hermannshöhe, Steilufer, ganz heimlich, schön ein bisschen versteckt. Am Sonntagmorgen fährt er dahin, reisst sich die Klamotten vom Leib, wirft sie ordentlich auf einen Haufen und springt kopfüber in die Fluten. Hundert Meter Brust, fünfzig Meter Rücken. Beim Rückenschwimmen guckt er einmal, er guckt zweimal, neben seinen Klamotten liegt eine wunderhübsche junge Dame in ein Buch vertieft. Wilfried denkt: "Nee, das hältst du ja in der Mitte vom Kopf nicht aus. So nackedei, wie du nun bist, kannst du ja nicht an Land gehen, wie Peinlich!" Er überlegt: "Du gehst raus aus dem Wasser, immer so, dass das Wasser deine Schamhaftigkeit bedeckt, stürzt auf die Dame zu, spritzt sie ein bisschen nass, nimmst deine Klamotten, gehst in das nächste Gebüsch und ziehst dich wieder an." Er will gerade starten, da haut er mit dem Fuss gegen etwas Hartes, tastet sich durch die aufgewühlte Flut und wie der Zufall das will, es ist ein riesiger alter Emaillekochtopf mit zwei Henkeln. Er denkt: "So'n Glück soll der Mensch haben, den hältst du nun an beiden Henkeln so vor deine empfindliche Stelle, lenkst sie ein bisschen ab, nimmst deine Klamotten und verpieselst dich dann." Er geht dann mit diesem triefenden Pott voller Miesmuscheln und voller Algen auf die Dame zu und sagt: "Guten Tag!" Sie sagt auch: "Guten Tag!" "Na, mein Deern", sagt er, "was machst du denn hier?" "Ich lese ein Buch." "Das ist ja interessant, neben meinen Klamotten." "Ja", sagt sie. "Kann man vielleicht wissen, was das für ein Buch ist." "Ja", sagt sie, "ich mache einen Fernkursus über Gedankenlesen." "Oh", sagt er, "dann müssen Sie ja eigentlich wissen, was ich jetzt denke." "Ja", sagt sie, "Sie denken bestimmt, der Topf hat einen Boden!

Mohrenköpfe
Auf dem Spielplatz unterhalten sich zwei kleine Jungs: "Essen deine Eltern abends auch Mohrenköpfe im Bett?" - "Nein, wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, gestern hörte ich meine Mutter sagen: "Mann, ist der dick, Mann!""

Maler
Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?" Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?" Daraufhin der Malermeister : "Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Wir kamen am Anfang zu einer verschlossenen Wohnung, die Leute waren nicht da. Der hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz Tapetziert!!"

Starker Trab
Ein Trabi hat bei seiner Fahrt in den Westen eine Panne auf der Autobahn. Ein vorbeifahrender BMW ist so freundlich, den Duroplastbomber abzuschleppen. Und so zockeln sie gemächlich zur nächsten Werkstatt. Als ihr Gespann jedoch von einem 500er Mercedes überholt wird, vergißt der BMW-Fahrer den Trabi, dreht auf und rast mit 240 Sachen hinter dem Mercedes hinterher. Ganz verzweifelt gibt der Trabi-Fahrer Signale mit der Lichthupe. Das sieht Redetzky auf einer Autobahnbrücke: "Schau mal", sagte er zu seiner Frau, "so stark sind die Trabis jetzt schon. Da will doch wirklich einer den BMW überholen."

[Silent Shadow]

Maschinen

Eine Hausfrau steht, in der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Geschickt gemacht
Zwei Männer unterhalten sich, meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab' zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal, wie leise ich die Haustuer aufschliesse, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau immer, wenn ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer - und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun?" Meint der andere: "Tja, du musst es so machen wie ich. Geh' heim, mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass du mit ihr Sex haben willst und du wirst sehen, sie 'schläft' tief und fest..."

[Silent Shadow]

Aufreizend gekleidet
Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen Herr Schnipsel!"

Landschaft
"Gefällt es Dir hier an der Küste?" - "Diese Landschaft macht mich sprachlos," meint sie. "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

Whiskey
Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

Warme Berliner
Schild an einer Bäckerei. "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch pünktlich...?"

[Silent Shadow]

77
Warum kann eine Blondine nicht die Zahl 77 schreiben? Sie weiss nicht, welche sieben zu erst kommt.

Ausgetrickst
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

[sfn]

Noch ein Witz, gerade eben erst im Internet entdeckt

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[Silent Shadow]

Reitstunden
Antje nimmt Reitstunden. Heute darf sie zum erstenmal über eine Hürde springen, aber es klappt nicht so recht. Das Pferd bleibt nämlich vor dem Hindernis ruckartig stehen und Antje segelt kopfüber auf die andere Seite. "Das war schon ganz prima", lobt Antjes Bruder. "Beim nächsten Mal darfst du nur nicht vergessen, auch das Pferd mit hinüberzunehmen."


eh Hecke warum steht bei deinem witz auf der seite VON REAL OLDIN PEASE????

[Heckensch tze]

Weils mal so einen gab, der den Acc >>ohne Namenänderung<< übernommen hat

[Silent Shadow]

dem is halt kein name eingefallen soweit ich weiß

[sfn]

Mal 2 Trinksprüche, ka woher ich sie herhab(irgendwo ausm Netz)

:

Alkohol, du böser Geist,
auch wenn du mich zu Boden reißt,
ich stehe auf, du boxt mich nieder,
ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

:

Oh Menschenkind, bedenke wohl - Dein grösster Feind heisst Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben.

[Isegrim_blutwolf]

wieviel babys braucht man um ein haus anzustreichen ?

kommt drauf an wie doll man wirft ... ^^