DHC

<span style="color:green"> <span style="font-size:14pt"> Ein Lkwfahrer ist Nachts auf der Autobahn unterwegs...als er eine Kröte über die Staße hüfen sieht.
Er hällt an und will die Kröte in Sicherheit bringen und setzte sie bei sich auf dem Beifahrer sitz...
die Kröte beginnt zu sprechen:
weil du so gut zu mir bist .will ich dir einen Wunsch erfüllen.
der Lkwfahrer denkt nach; eigendlich bin ich wunschlos glücklich, ich wollte eine Track...den habe ich jetzt, meine Frau ist toll und wartet in unserem Haus auf mich..
Hm; sagt die Kröte ; denk nach irgenwas muß dir doch einfallen...

Naja ,sagt er Lkw ahrer, ich würde ja gerne mal in Amerika auf nem Hayway fahren , das wäre noch ein Traum...
Die Kröte schaut ihn entgeistert an, und muß zu geben das es doch etwas schwierig, ist seinen Wunsch zu erfüllen..
und bitte ihn noch weiter nachzu denken...
dem Lkwfaher fällt was ein...
jo ;sagt er; dann möchte ich alle Frauen besser verstehen..
die Kröte, denk nach und fragt : 4 oder 6 spurig? ... </span> </span>

Mündliche Prüfung in der Uni: Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.
Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der
Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."


"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin
das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung..

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein..
das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Spazierfahrt
>>> Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
>>> Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
>>>
>>> Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
>>> Es handelt sich um ein junges Stinktier.
>>>
>>> Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
>>> dann
>>> wieder freilassen."
>>>
>>> Er: "Nun gut, machen wirs."
>>>
>>> Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
>>> transportieren?"
>>>
>>> Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
>>> Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
>>>
>>> Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
>>>
>>> .... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
>>> Stinktier,
>>> mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
>>>

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

\"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!\"
Fragt der Arzt: \"Haben Sie schon Viagra probiert?\"
\"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!\"
\"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.\"
\"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!\"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: \"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!\"
\"Wieso? Was ist denn passiert?\"
\"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.\"
\"Ja, und? War es nicht schön?\"
\"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.\"

was heben der grüne punkt und chinesen gemeinsam `beide haben nen gelben sack

warum leben frauen länger wie männer die krigen die zeit wo sie fürs einparcken brauchen gutgeschrieben

kp ob die schon kamen....

Treffen sich zwei grüne Punkte,der eine ist gelb.
Was ist rot und liegt auf dem Bürgersteig? Blaues Fahrrad.

Anzeige aus der Berliner Tagsezeitung..
Ich soll also Gebühren dafür zahlen,das ich ein Internet-fähiges Gerät besitze , auch wenn ich garkeinen Internet Anschluß habe ?
Tja dann werd ich mal genz schnell Kindergeld beantragen,. Ich hab zwar noch keine Kinder, aber das Gerät dafür ist vorhanden.

Vieleicht braucht die Welt mehr solcher Menschen..danke Patrik Kowal der das geschreiben hat


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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße"
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Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

schaut euch mal das an:

http://www.gamecaptain.de/News/16485/Adult_Sex_Training_f%FCr_den_DS_angek%FCndigt.html#

“Cat Silencer” Enters US Army's Arsenal, Scherz von Running With Scissors Auszug: “We’ve always considered ourselves a force for order in a chaotic world,” Running With Scissors CEO and weapon visionary Vince Desi told reporters. “It makes me stiffen with patriotic pride to think about what these weapons R&D people will do with the Badger Buzzsaw in our next game, POSTAL III.” To actually see this fearsome new POSTAL inspired WMD-like peripheral in action, click here( http://dsc.discovery.com/tv/future-weapons/weapons/zone3/slideshow/slideshow.html ) then click on number 14 to see an actual team up between the Corner-Shot and the Cat Silencer.

http://www.ocinside.de/go_d.html?http://www.ocinside.de/html/workshop/cpu_backburn_d.html


dann wirds bald neue tastaturen geben: http://www.pcgames.de/?article_id=638078

dann kommt ein neuer Boll Film: http://blog.movieset.com/2008/04/01/exclusive-movieset-learns-the-next-uwe-boll-videogame-movie/

und es kommt ein neues mmog http://forum.jowood.de/showthread.php?t=152639

viel spaß beim lesen

^^
<span style="color:red"> EDIT by sfn: Ermahnung wegen spam.
bitte wenn schon dann ganze sätze dazu schreiben und dich auf die Posts beziehen, die du gut findest, und nicht einfach nur ein "^^" machen.
oder auc hnoch selbst was dazu poste... </span>

COUNSEL : “Your name, please”?
SAUDI : “Salem”.
COUNSEL : “Sex?”
SAUDI : “Six times a week”.
COUNSEL : “I mean male or female?”
SAUDI : “Both male & female and sometimes even camels”.
COUNSEL : “Holy cow!”
SAUDI : “Yes, cows & dogs too”.
COUNSEL : “Man, isn’t that hostile?”
SAUDI : “Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL : “Oh dear!”
SAUDI : ” Deer? No deer, they run too fast.



und noch was über spartaaaaaaaaaaaaaa:
http://www.k-foren.de/showpost.php?p=1568883&postcount=11987